У большинства людей возникают в течение жизни серьезные проблемы с родителями. Но наладить отношения с теми, кто перечит жизненным принципам отдельного индивидуума очень сложно. Поэтому рекомендуется отступить там, где не получается создать благодатную почву для постоянного общения. Как это можно сделать, вы узнаете, когда прочитаете данную публикацию. А возникла она благодаря письму одной молодой женщины, которую замучили сложности, которые ей создают ее родственники. Прочитайте ее письмо, чтобы знать, о чем идет речь.
Добрый день! У меня сложная ситуация: конфликт «я-родители-муж». Нужен объективный совет человека, взглянувшего на проблему со стороны. Я из многодетной семьи, третий ребенок, мне 30 лет. Замужем 4 года, есть сын. После окончания школы поступила и уехала жить в город, там училась и работала, вышла замуж. Родители живут в селе, и все 3 сестры тоже в том же селе. У меня муж из города, к селу, вообще, никак не приспособлен и с первого дня не нравится маме и папе, из-за чего возникли проблемы с родителями.
На замужество родители дали согласие лишь с расчетом, если мой муж поменяется, и будет помогать им в селе, а также будет их финансировать. А еще мой папа диктатор по жизни, мама его во всем слушается, и дети ей подражают. Я помню тяжелое детство, постоянные запреты. Самостоятельно принимать решения нельзя было, папа часто на меня кричал и я плакала. Уже тогда были проблемы с родителями.
Однажды отец мне сказал — когда я окончу школу, смогу решать в своей жизни все сама. И я ждала этого момента. А когда я пошла учиться, то немного рассказывала родителям о себе, жила отдельно и стремилась начать новую жизнь и не зависеть от родителей. Про жениха рассказала почти перед свадьбой. И тут начались проблемы с родителями. То дата свадьбы им не нравилась — перенесли и подстроились под них, то сценарий свадьбы оказался плохим — тоже изменили. Родители мужа были согласны на все, а мои — недовольны.
Современный сервис доставки Viber-сообщений, email и СМС, выделяющийся революционной капельной автоматизацией и гибкими тарифами.
Потом когда мы с мужем приезжали к моим родственникам в село, мой муж покупал много продуктов, чтобы им помочь. Но родители пытались запрячь его еще и физически работать. Первый раз мы помогли посадить картошку, якобы и для нас тоже. Но мы предупредили родителей, что копать ее не будем, в связи с сезонной работой приехать не получиться. Папа после высказал нам, типа берем картошку, хотя ее не копали. Муж сказал, что брать не будем больше, ведь можем купить. И опять возникли проблемы с родителями.
Потом была ситуация, когда вся семья, в том числе мужья и дети сестер, приходили к родителям в гости именно тогда, когда мы приезжали, и съедали все, что мы привозили на несколько дней себе и родителям. Тут много было ситуаций, долго рассказывать. Итог: муж культурно запретил делиться всем со всеми, так как мы не богатые и к нам такого отношения не было. Но из-за этого усугубились проблемы с родителями. Папа начал обзывать моего мужа «не мужиком».Я тогда была на 8 месяце беременности, просила не ругаться, а после — помирится, но в ответ родители все только усугубили и мы уехали.
Следующий раз мы увиделись с родителями через месяц после родов, так как я попросила мужа поехать и показать внука. Сейчас я понимаю, это была ошибка. Ведь родители начали привыкать к безнаказанной грубости. Муж обижается на меня, ведь я не отстаиваю его честь и позволяю папе так себя вести. Муж считает, что нужно не усугублять проблемы, а вообще, перестать общаться с моими родственниками. Но я боюсь своего папу… Я не умею отстаивать свое мнение и четко формулировать мысли. Извините за рассказ-каламбур. Просто не знаю, как быть. Как сохранить семью и с родителями окончательно не порвать связь? Ведь так, как сейчас очень тяжело жить. Спасибо.
Проблемы с родителями. Что делать?
Когда ребенок взрослеет, у него обычно наступает период, когда он старается жить своим умом и смотреть на жизнь с собственного угла. Очень часто взгляды на одно и то же не совпадают у сформировавшейся личности и у тех, кто ее воспитал. Поэтому каждому молодому человеку следует научиться расставлять приоритеты, чтобы жизнь была в радость, а не в тягость. Благодаря правильным действиям, проблемы с родителями решаются сами собой.
Из письма молодой женщины ясно, что она не умеет расставлять приоритеты. Девушка пытается «усесться одновременно на два стула», которые стоят в разных углах комнаты. Ситуация, возникшая у нее в данный момент, требует четкой концентрации на ее целях и стремлениях. Если она не желает усугублять проблемы с родителями и продолжает бояться папы, то ей следует настроиться на то, что однажды ее муж скажет ей, что больше так не может жить и попросту уйдет от нее. Чего она достигнет в результате? Зависимости от родителей и еще более сложных проблем!
Если ее цель – сохранить ее собственную семью и брак, то нужно делать упор на полноценные отношения с мужем и ребенком. При этом следует полностью убрать концентрацию внимания с мамы и папы. Они были важными в жизни этой женщины, пока она была ребенком. А теперь они – люди, с которыми можно поддерживать отношения, но необязательно. Проблемы с родителями, которые возникли в данный момент у автора письма, это просто продолжение того, что уже длится всю ее жизнь.
Поддерживая всеми силами отношения с забитой мамой, папой-тираном и полноценным мужем, молодая женщина пытается одновременно «усесться на два стула, находящихся у разных стен комнаты». Получится ли у нее это? Конечно же, нет! Поэтому важно не решать проблемы с родителями, привыкшими их создавать на ровном месте, а правильно расставить приоритеты. Нужно выбрать, «на какой стул следует усесться». На тот, который скрипит и пытается развалиться, угрожая при этом нанести повреждения или на тот, который стоит стабильно, но начинает уже поскрипывать.
Стоит ли бояться родителей?
Плохие отношения с родителями складываются у многих повзрослевших людей. И каждый решает их по-своему. Обычно, терпеть и мириться вынуждены те, кто живет в одной квартире или в одном доме с родственниками мужа или жены. Но когда есть своя жилая площадь, то не стоит цепляться за тех людей, которые подрывают отношения между молодыми супругами. Ведь проблемы в отношениях двоих могут возникнуть и без содействия посторонних. А как их решить, если муж и жена уже устали от разборок из-за родителей?
Молодая женщина, написавшая письмо, которому посвящена эта статья, боится своего отца. Но что он может сделать? Запретит ей видеться с матерью и сестрами? А может ей нужно сделать перерыв, чтобы перестать зависеть от мнения родственников и прекратить страдания, из-за их бестактности? Проблемы, которые сейчас мучают девушку, попросившую совета, невозможно решить, если ее поведение останется прежним. Ей следует поменяться. И самое главное – перестать бояться отца и его реакции на ее поступки!
Нужно ли принять сторону мужа?
Чаще всего проблемы в отношениях с родителями возникают у молодой женщины с мамой и папой ее мужа. А конфликты между молодым мужчиной и родственниками его жены случаются гораздо реже. Это связано с тем, что подавляющая часть мужчин стремится уходить от конфликтов с теми, с кем им приходится постоянно идти на контакт. Поэтому чаще всего размолвки между мамой и папой женщины и ее мужем возникают по вине старшего поколения.
Взять, к примеру, ситуацию, описанную авторшей письма. Ее супруг воспринимается ее родителями как ломовая лошадь, которая обязана не только пахать, но еще и обеспечивать взрослых людей. Почему? Кто так решил? Разве молодой мужчина женился на родственниках своей девушки? Или все-таки на своей жене? Проблемы в данном случае появились из-за того, что родители молодой женщины поставили перед ее мужем планки, которых он не сможет достичь, не будучи пахарем и миллионером в одном лице. И мало того, что он тянется из последних сил, чтобы выполнить все требования родственников своей супруги, он еще должен считаться с перепадами настроения тестя.
Неужели молодой мужчина настолько психически уравновешен, что сможет бесследно переживать сложности, возникающие у него в повседневности, да еще и бороться с надуманными проблемами, возникающими с родственниками его жены? Его супруге следует подумать о том, сколько лет его жизни отнимают эти переживания и ссоры. Ей нужен здоровый мужчина рядом? Значит, пора забыть свои страхи, насаженные ей ее отцом, и начать думать о благополучии того, кто находится рядом с нею. Молодой женщине нужно понять, что ее супруг – путевка в иную, благополучную реальность. А потому не стоит держаться за прошлое, за ту повседневность, которая тяготила.
Как решить проблему с родителями?
Рассматривая ситуацию, описанную в письме, можно сделать вывод — у молодой пары не одна проблема с родственниками, а постоянно развивающиеся проблемы, превращающие жизнь двоих в сплошной кошмар. Зачем им такое существование? В чем его смысл? Неужели парень и девушка нашли друг друга для того, чтобы участвовать в драмах, которые тянутся у одного из них с самого детства? Молодая женщина привыкла страдать и плакать. Может, пора ей изменить свои привычки?
Супруг автора письма прав. Нельзя идти на поклон к тем, кто создал проблемы. Нужно научиться ценить себя и тех, кто находится рядом. И если родители молодой женщины не собираются мириться с молодыми людьми после ссоры, то нужно забыть о них и жить своей жизнью. Каким будет результат такого поступка, зависит от наличия совести у провокаторов конфликта. Если она есть, то даже самая гордая личность предложит перемирие. Если совести нет, то не удастся привить это качество взрослому. А значит, нужно будет смириться с тем положением дел, которое будет наблюдаться.
В случае когда родители будут вести себя так, будто ничего не произошло и не пойдут на перемирие, следует жить своей жизнью и перестать за них цепляться. Важно понять — отношения строятся всеми участниками, а не парочкой из них. Невозможно общаться с теми, кто не стремится идти на уступки и не уважает мнение тех, с кем общается. Поддерживая связь с людьми, которые попросту вытягивают из вас все силы, средства и нервы, вы сокращаете срок своей жизни и сознательно разрушаете реальность, в которой вы можете быть счастливы, здоровы и обеспечены. Не нужно пытаться решить проблемы с родителями, если последние не готовы сделать шаги навстречу своим детям. Нужно просто жить своей жизнью, стремясь к лучшей повседневности!
Copyright © omirs.com
Проблем не должно быть ни с кем!
Доброго времени суток!
Прочитала Вашу статью о проблемах с родителями! Сразу возник вопрос: почему данная статья не попалась мне шесть-семь лет назад? Хочу сказать, что такого рода проблемы возникают практически у всех, просто у каждого в своем возрасте: в 15, 20, 30 и т.д. лет! Люди, цените тех, кто рядом, дабы в дальнейшем не пожалеть о потере тех, кто был с вами!
Находясь в трудной жизненой ситуации, хочу найти ответ на такой вопрос: «Что и кому должна женщина после замужества?»
А ситуация такова. Так уж сложилось, что я вышла замуж за мужчину, который абсолютно не устраивает моих родителей и близких родственников и никому не нравится. Уже 4 года после свадьбы я постоянно выслушиваю то от родителей «он такой, он сякой», то от мужа «видеть их блольше не могу, никогда к ним не поеду».
Моя мама по любому поводу всегда плачет, чуть поспорили-сразу слезы. И вот после очередного недопонимания я с мужем уехали, поцеловав маму на прощание. Но мама свою обиду донесла моим сестрам и те стали учить жизни в телефонном режиме словами мол я маму довожу, что она из-за меня страдает и плачет постоянно, что виной мой ненормальный брак, и что если с мамой что-то случится сестры мне этого не простят и со мной общаться не будут.
Посла таких слов я места себе не находила. Позвонила маме, попросила ее не страдать, попылась объяснить что у меня все хорошо, что на надо себя накручивать (хотя из-за этих всех выяснений отношения с мужем очень испортились). Но мама все равно доказывает что муж у меня плохой, что он мной командует, что я делаю только то что он мне говорит, что я изменилась после свадьбы, что она меня не узнает, что я не приежаю сама к ним и не помогаю ей, что я никаких традиций с родительской семьи не додерживаюсь, что все у меня от мужа.
Я это расцениваю как ревность и манипуляцию. Да мой муж не идеален, но у нас есть ребенок и я люблю своего мужа, и не смотря на все ссоры пытаюсь строить нормальные семейные отношения. И вот как быть? Родители тянут одеяло на себя мол не нужен тебе такой муж мы тебя спасаем, а муж после этого не только с ними не хочет общаться, а предупреджает что наш брак на грани развода, что ему не нужна жена, которая никак не может поставить родителей на место и принадлежать ему. Кстати, мама при моем муже говорила, что меня с ним ничего хорошего не ждет. И кратко о муже — да он очень ленив, лишний раз не перетрудится, да и гордый очень, но тем неменее семью обеспечивает один (я в декрете), нигде не шляется и заботится обо мне и нашем ребенке. Может я в чем-то заблуждаюсь или чего не понимаю? Заранее спасибо.
@ Наталья:
Добрый день!
Ваша проблема сильно похожа на ту, которая описана в статье, размещенной на этой странице. Вы не умеете расставлять приоритеты. Небольшой процент взрослых людей в состоянии разорвать связь с родительской семьей, ради благополучия своей собственной. Но иногда приходится делать шаг в сторону от родителей, чтобы жить, а не пребывать в постоянном стрессе и страхе.
На Ваш вопрос – кому и что должна замужняя женщина, можно было бы ответить так: она должна только своему мужу и маленьким детям. Почему? Потому что с супругом она строит совместное будущее, а о своих отпрысках обязана заботиться. Но сестры – это просто родственники, которые могут, вообще, не фигурировать в жизни взрослой женщины.
Кем для взрослой женщины являются родители? Людьми, которые ее вырастили. Они обязаны были ее растить и кормить. Но когда девушка стала жить своей жизнью, она может строить свою судьбу по своему усмотрению. Мнимое спасение Вас от мужа, которым прикрываются Ваши родственники, ничто иное, как желание навредить. Являются ли эти действия осознанными, это уже другой вопрос.
Нельзя «спасать» одного супруга от другого, если первый не страдает физически и морально, находясь рядом со вторым. Ваши родственники просто пытаются исключить из круга своей семьи Вашего мужа и им наплевать, что произойдет при этом с Вами и Вашим ребенком. Расставляйте приоритеты! Если Ваш муж Вас бросит, кто будет Вас и Ваше чадо содержать? Сестры? Плачущая мама? Нет! Вы сами.
То есть если Вы потеряете мужа, то Ваша жизнь кардинально изменится, и Вы не сможете дать своему ребенку того, что могли бы, находясь рядом с супругом. Что изменится, если Вы перестанете общаться с родственниками или поставите их на место? Вам просто некуда будет ездить на праздники, и некого будет приглашать в гости. Но родственников легко заменяют друзья, знакомые и коллеги.
Вы перечислили положительные качества своего мужа, вот и цените его, уважайте и поддерживайте. Нельзя быть удобной всем родственникам сразу и при этом пытаться строить совместное будущее с мужем. Вы уже взрослая женщина, которая может позаботиться о себе и своей семье. А значит, Вам не нужны переживания по поводу того, что кто-то не принимает Вашу настоящую семью и не желает мириться с тем, как Вы живете. Держитесь за настоящее, а не за прошлое, только в этом случае возможно светлое будущее.
Уехать автору письма совсем подальше надо и видеться совсем редко. С такими родственниками так надо, но они тогда любить будут.